Preguntas tontas

¿Te has dado cuenta...

Que los productos bajos en azúcar tienen harta sal?

Que los letreros de desvío son cada vez más abundantes y nada parece avanzar?

Que mientras más esperas algo más se demora?

Que el maxi casino de Lamborgini tiene más helado pero que el helado es más feo?

Que la Inca Kola sabe cada vez más a chicle y menos a Inca Kola?

Que mientras más tarde te acuestas más temprano te despiertas?

Que los Romanos crearon las orgías, el vino y la bulimia?

Que mientras más blog creo, más idioteces tengo por escribir?

Eso demuestra que la vida está hecha al revés.

Leca nº3

si hubiera un dia..

...en donde todas las sensaciones se encontraran para tomarse alguito y conversar algo remotmente superficial cual seria ese dia para ti?

para mi...(porque este poust es lo mas cercano a tener una catarsis sin que me la cuestionen) es el viernes por dos razones:

la primera es porque acabo de vivir una experiencia de esta indole hace una hora y media

y

la segunda es por la logica: los viernes son fin de semana casi todos esperan a que se acabe el dia y llegue el fin de semana por lo tanto es el mejor dia para sentirlo mas lento caluroso e infinito.

ahora lo mas importante LA EVIDENCIA en este momento voy a hacer lista de todo lo que a uno le puede pasar en menos de 12 horas de estar despierto..UN VIERNES

• ir a tu terapia psicologica y que te hagan sentir culpable por las decisiones que tomar en funcion a tu trabajo

• llegar al trabajo y tomarte tres tasas de cafe y dos bolsas de lentejitas mientras esperas que te firmen en el cargo de una factura y mientras ignoras la cara de asco de la recepcionista producida por el abuso de la generosidad empresarial

• regresar contento porque pensabas que ia habias cumplido la parte mas complicada de tu trabajo(en mi caso haber ido a los lugares mas lejanos que me podian mandar en la maniana) ademas de que la maniana ia estaba por terminar es decir ia no faltaba nada para que llegue el fin de semana para que te digan que tienes que ir por senderos desconocidos y mal vistos para terminar un tramite.

• por un golpe de suerte la magia divina te ilumina y hace que se crucen los compromisos de la tarde con esta mision interprovincial entonces es pospuesta para el lunes(en esta parte las sensaciones han terminado un gran debate de si hacerme reir o llorar y se ponen a ver una pelicula)

• de todas maneras esa breve iluminacion divina duro poco ia que minutos despues me mandaron a otro lugar desconocido, pero mas bonito, para dejar un documento. Hasta aki se me fue mi hora de almuerzo.

• al regreso mis superiora se vio en la obligacion de mandarme a almorzar pero con la experiencia con la que uno adquiere al viajar tanto en micro combi custer y las nuevas versiones de micros metropolitanos io sabia que irme a mi casa no seria de las mejores ideas asi que termine comiendo un pollo broster del peor en una tiendita que quedaba al costado de mi hogar laboral(para este momento ia estaba oliendo a ropavejeros unidos en prolongacion huanuco en un dia mas de calentamiento global y sudando peor que cabro despues de terminar su rutina en el gimnasio)

• mientras estaba al borde del desmayo,no porque habia comido poco y mal, sino porque temia que el tiempo no me alcanzace para hacer todo lo que tenia pendiente mi superiora decide solo mandarme a hacer lo mas importante: LA COBRANZA
  

• como dije mi momento de alivio termino tan pronto llegue al establecimiento en donde ocurria dicho evento LOS PAGOS. No me sorprendio mucho ver ia a mas de 5 personas esperando mucho antes que io, la sorpresa se dio una hora y media despues mientras la multitud seguia aumentando pero los cheques no. Cuando por fin llego mi turno atine solo a chekear que documentos estaban siendo cancelados y una ves en tierra conocida sacaria la suma pero algo faltaba y ese algo me llevo a correr al almacen que quedaba un piso al fondo a la derecha lejos de donde io estaba y en esa corredera se me abre la mitad de la blusa. Silbidos y demas sonidos degradantes salieron de todos lados pero por la plata a uno se le va hasta la verguenza.

• Mientras se resolvia ese dilema para distraerme me puse a cuadrar mis documentos y paso lo impensable: NO CUADRABA!!! despues de pelearme con el cajero y demostrar que el estaba ekivocado tuve que esperar de nuevo a que me armen otro cheque.

• ia todo terminado y esperando el carro fui atropellada por una bicicleta manejada por un hombre con cara de psicotico..........y el micro no pasaba.

• cuando iegue a mi trabajo ia todos se habian ido y no habia kien me abriese la puerta grite y grite y nada caminando rendida me encontre a mi superiora y corri hacia a ella por ayuda y consejos sabios y en el apuro me dijo con una sonrisa burlona: maniana me traes todo en la maniana y aki fue donde mis sensaciones se artaron de torturarme y me hicieron coskillas
  

......aich con pataleo en la vereda

Una crónica de AREOPUERTO

El trioleka se estrena en su faceta de reporteros. Hoy les traemos la crónica de una visita accidental al aeropuerto (o como dicen los cobradores de combi: AREOPUERTO)

Resulta que estaba yo en medio de mi enorme hueco (de horas) entre clase y clase cuando recibo la llamada de Wo_oW reclamando urgentemente mi presencia en el primer terminal aereo del Perú pues, según le habían dicho los pajaritos, Kylie Minogue estamparía su chata presencia a las 5pm. Presurosa, con mucha curiosidad y pocas ganas de ir a clases, me embarqué en una combi y llegué puntual. Esto fue lo que encontré. De Kylie, nones.

Kylie, estás?

Cuando llegué encontré, ademas de mi compañero, a algunos kylers (no kyliecólicos) quienes muy nerviosos esperaban la llegada de su diva. Conversé un rato con uno de ellos y cuando finalmente descubrió que yo no era kyler sino una simple y vulgar sapa me mandó una mirada de desprecio que para qué les cuento, además de decirme que me perdía del cielo al no ir al show en el Monumental.

Notita de redacción: Amiguito, ¿sabes que el 13 de noviembre del año pasado cantó Björk acá? ESO fue el cielo jejeje

Continuando, mientras conocía a más fans, me percaté de una encuerada y pelucona pandilla que rondaba por ahi cerca esperando a alguien, a The Jesus and Mary Chain, quienes al rato aparecieron, y sin Scarlett Johansson, y eso sí que fue triste. Pero firmaron autógrafos y se tomaron fotos. Eran dos, uno igualito a Matthew Barney (el dorima de Björk) y otro igualito a Pedro Almodóvar. Just like honey.

¿Taxi?

Y luego de ese ratito, una rápida transición hacia la noche, una ida al baño, más fans que llegaban, un cono de helado en McDonalds, la llegada de bjorkhólicos, fotos para etiquetar, conseguir papel y plumones, otra ida al baño, una escuchada a Paper planes de M.I.A, una escuchada a la radio, dos chequeadas a la pantalla de llegadas y una vueltita por ahí; dieron las 8 y media y se suponía que ya llegaba (después de como 5 vuelos). Eso ya se parecía al chiste del chanchito verde.

Pero de pronto los rumores comenzaron, los nervios arreciaron, los fans saltaban cual gusanos y de pronto resulté por fuera de salidas internacionales tomándole fotos a Wo_oW con fulanos (as) que resultaron ser bailarines de la Kylie. Mientras, otra bjorkhólica recolectaba autógrafos dando lugar a la que fue de hecho la frase de la noche:

- ¿De quién es el autógrafo?
- No sé.........jajajajajajajaa

Pero, de hecho, mi amiga bjorkhólica vino preparada:



Y un rato después, todos a una puerta al costado de la salida común. Los ánimos se exaltaban, los gritos comenzaban.....y de pronto...........KYLIEEE......no.


Esa era muy alta para ser Kylie. Hasta yo lo sé.

En fin, luego de ese primer lapsus histérico - colectivo sucedió. La chata salió, y lejos de sobrarse saludó y se acercó a firmar autógrafos. La gente estaba en extasis y la leca Wo_oW al borde del paro cardiaco. Un desfibrilador plis. Mi cámara, luego de haber pasado horas probándola, me falló justo en ese momento, poniéndose lenta y finalmente anunciándome que la tarjeta de memoria estaba llena. D'oh!. Pero al menos pude captar la mano de Kylie firmando un autógrafo. Algo es algo.


Pero sin duda el más contento fue mi amigo leca. Feliz por su autógrafo fresquecito, bañado en lágrimas y al borde de un colapso, prometiendo ir a buscarla al hotel. Yo, divertida con esta crónica histérica pero con un gran dolor de cabeza. No todos podemos ser felices.

Leca Nº3

Noticias (falsas) del mundo

El trio leka, en su afán de servicio a la comunidad, les entrega el primer boletín informativo de lo que sucede en el mundo. Lean e infórmense.

Ampayan a Magaly

El revelador video emitido por Beto Ortiz revela que la urraca prefiere papel paracas y jabón camay.

El mundo de duelo: falleció Dramatic Chipmunk

Fue hallado sin vida en una jaula de hotel barato. Se sospecha del angry german kid, quien no le perdonaba que sea un chipmunk y no un perro de la pradera.

Lucianita demuestra su inocencia

Peritos informáticos descubrieron que los mails intercambiados con su papi eran unos inocentes rickrolls.

Se casa el hombre más gordo del mundo

Las exportaciones mundiales de alimentos quedan suspendidas hasta nuevo aviso.

Kylie llega a tierras lorchas

Se prevé desmayos y gritos de soprano. Fuentes de confianza aseguran que la cantante prepara un cover de la Tigresa del Oriente al estilo lalala.

La Católica da marcha atrás

Ya no construirá un campus en Surco sino al final del Jockey Plaza. Los estudiantes celebran jubilosos su victoria.

Se descubre nuevo audio entre Rómulo León y Björk

La misteriosa visita de la islandesa a Lima queda aclarada. "Hemos hecho un faenonsdóttir" afirma la cantante en la parte más importante de la conversación.

Descubren neurona "Jennifer Aniston"

La hallaron infraganti escapando de la plástica y mundana cabeza de la actriz. Se sabe que estaba muy sola e intentó suicidarse en 3 oportunidades.

Navegar por internet altera el cerebro

Y empuja a escribir blogs.

Logran fotografiar una araña gigante devorando un pájaro

Instantes después la misma araña fue devorada por una mosca gigante, que por consiguiente puede comer arañas y pájaros. Dios nos libre de esa mosca.

Crean el súper pegamento

Pero el inventor aún no logra sacárselo de la mano para ir a patentarlo.

Una turista despistada acaba en la ciudad canadiense de Sydney en lugar de Sydney, la capital de Australia

Antes de llegar había comprado el Golden Gate y las cataratas del Niágara. Asimismo negociaba el traspaso de la propiedad de la plaza San Martín.

Leca Nº3

Round de chistes por Msn (y su respectiva reflexión)

Cuando el TrioLeca se junta en Msn, pasa lo siguiente. Luego de un previo calentamiento de saludos, planes de finde y chismes locales:


Leca N° 3 --> WTF!! dice:
eso me hace acordar un chiste malazo:
Aich dice:
a ver
Aich dice:
cuenta
WO_oW!... dice:
a ver aver
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
una frase celebre: "¿quien se llevo mi capa?" (ozono)
WO_oW!... dice:
nooooooooooooooo
WO_oW!... dice:
Es, ke le han hecho a mi capa - ozono
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
cuando se junta un mal chiste con una mala contadora d chistes sucede eso
WO_oW!... dice:
wtf? - ozono
Aich dice:
aja
WO_oW!... dice:
jajajajajaajajaja nooooooooooooooooo
Aich dice:
ay dios mio
WO_oW!... dice:
no no no no, un chstecito inocente, porke se rien los angelitos en el cielo....... por la gracia de Dios
WO_oW!... dice:
XD
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
jaaaaaaaaaaa
Aich dice:
puuta mare
Aich dice:
jaaj
Aich dice:
tengo ataque de risa asmatica!!!!!!
Aich dice:
me duele la panza
WO_oW!... dice:
jajajajaaja si
Aich dice:
habia una ves una chikita tan pero tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan chikita que en ves de usar toalla higienica usaba curita
Aich dice:
jaaaaaaaaaa
WO_oW!... dice:
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
que aaaaascoooo
WO_oW!... dice:
jajajajajajajjajaajaja
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
pero se la pegaba al reves supongo
WO_oW!... dice:
jajajajajaajajajajaaj
Aich dice:
auch
WO_oW!... dice:
y se la sacaba de una
Aich dice:
alucina que hay chicas a las que les ha pasado cuando usan totalla por primera ves
Aich dice:
ja
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaa
WO_oW!... dice:
curita y depiladora
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
jajaa
Aich dice:
jajajja
Aich dice:
que trauma
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
tamare me hago la pis
WO_oW!... dice:
jajajajaajajajaaja
WO_oW!... dice:
las que usan tampon como hacen?
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
se lo ajlan
Aich dice:
toy con risa silenciosa esa que paresco asmatica
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
jalan
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
ja
WO_oW!... dice:
no se rien del chiste del curita porke no entienden
Aich dice:
au dolor!!!
WO_oW!... dice:
jajajajjjajaaj
Aich dice:
una amiga una ves se kiso poner un tampoon
Aich dice:
y era virgen!!!!!!
WO_oW!... dice:
jajajajaajaj
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
aich
WO_oW!... dice:
JAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJA
Aich dice:
ta mare perdio la virginidad con un tampon
WO_oW!... dice:
la desvirgo un tampon!
Aich dice:
si dios mio
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
weno hay kienes la pierden x una bicicleta
WO_oW!... dice:
dios que loser suena eso!
Aich dice:
no se que es mas triste un tampoon o una borrachera
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
esa frase va pa la peña!!!!!!!!
WO_oW!... dice:
"mi primera vez fue con un tampon"
WO_oW!... dice:
jajajajaajjajaj
Leca N° 3 --> WTF!! dice:
que horror

WO_oW!

cuando se tiro con todo y kballo no se lo imagino

.........claro eran otros tiempos. kien iba a pensar que una avenida que un tiempo era (en las palabras de una mujer que ha adolecido en los 70s) alucinante con el chino "achica precio" haciendo malabares con las lechugas en medio de la plaza







a una avenida con la mitad de las pistas destruidas de donde te pueden gilear y no sabes de donde viene








donde mientras esperas el carro salen los comandos de emergencia y le hacen batida en plena calle a un "negrito" que por parecer un pokito reguetonero y encima se lo ievan






aki una reflexion de lo que fue y lo que es la av.Alfonso Ugarte una avenida que visito al menos unas 3 veces a la semana

cosas jarcor.



adoro mi trabajo.



mis mas grandes saludos a todos los dateros/vende papel higinico de la san luis por ayudarme a conocer mas lima =D







aich

Lo que me enseñaron los comerciales de TV

Nací a comienzos de los 80, frente a una tele. Primero una roja, con imagen blanco y negro, con una perilla que luego se cayó y fue reemplazada por un ingenioso y potencial vehículo de shock eléctrico alicate. Debo haber visto millones de comerciales, y a estas alturas de mi vida debo decirles finalmente lo que todos esos años de apoltronamiento me van enseñando.

Primero, que eso del Perú de todas la sangres es mentira. No señor, somos una orgullosa raza descendiente de nobles y lechosos noruegos. Y los que no son así son inmigrantes, venidos de quien sabe donde. Porque ser peruano es ser un chupete de leche, que compra en Ripley y junta puntos Bonus. Porque es shevereh.

Segundo, que la tele nunca miente. Por ello, si es que te enseña que al echarte un trago de chela al buche aparecerán como por arte de magia hartas flacas, es cierto. Porque no hay mujer fea, solo es que falta chela. Y no hay chelero panzón, solo modelos que toman agua de manzana heladita y que nunca, nunca, tendrán turrón.

Tercero, cuando la tele te dice que la gelatina baila, que la lengua o un ojo toman gaseosa y que hay pueblos que no conocen el sol, créelo. Por más que te suene tan absurdo como que a alguien le alcance el sueldo como para invitarte a un chifita y luego alguito más.

Cuarto, cuando haya fútbol, la tele hará creer a los mismos pelotudos de siempre que Perú irá al mundial. Porque es trigonométricamente posible y porque si Tongo hace publicidad a Telefónica, todo es posible.

Y quinto y último, si la tele te dice que bailes, bailas. Y si te clava la sombrilla, chántate. Y la próxima vez que vayas al BCP, fíjate en los dientes del cajero que te atiende. Puede ser el cuy mágico que da plata.

Eso es, básicamente, lo que aprendí de la tele y sus comerciales. Mejor que la universidad y la escuela de la vida. Así que la próxima no se amarguen cuando la inevitable tanda les malogre el programa en lo mejor. Solo aguanten y verán que le agarran el gusto y aprenden alguito como yo.

Leca nº3

Combis inc.

Realmente ir por la calle y no llevar una cámara está volviéndose cada vez más en un pecado. Es que hay tantas cosas estúpidas por ver y captar en nuestra estúpida ciudad, llena de combis y cortinas de humo, que ahora la cámara digital es un must señores. Sino vean lo que esta servidora pudo captar hoy:

todavía sopla (nótese la marca mercedes benz pegada con cinta scotch)

el rey del peluche tiene página web

Y eso que no pude tomarle foto a uno que decía: "el rey enano" pero algo es algo. Por ahora y hasta una próxima estupidez se despide la leca nº3 (ay me salió un verso sin esfuerzo)

viruseada y en nait shot

mis mas solemnes disculpas por no bloguear tan seguido como antes mi inconstancia y mis maratones de daria me hann absorbido en una tentacion desesperante tipica de mi deficiencia de atencion pero pronto PRONTO!! me reincorporare





ademas de que estoy viruseada y no ha pasado un mes desde mi segunda formateada alguien que sepa formatear me ahorraria 30 lucas


aki un videito totalmente narcisista para que vean hasta donde te ieva la hiperactivida

con domingo nunk se sabe







aich

Una avalancha de WTF y ORRILIS

Ajá! como hace tiempo que no posteo acá vengo con hartas fotos estúpidas así que prepárense:

1. El gato más valiente del mundo
2. Este heladero necesita un curso urgente de marketing
3. Exhibicionismo a full
4. Sabor a...¿qué?
5. Una carretera para caracoles...bieeeen!!!

Perritos Cojudos

Weno, hoy le daba de comer a esos animales que les dicen perros que estan en mi casa... Una de las caracteristicas que note en ellos es que son realmente cojudos. Uno se cree superman; y no es porke sea super-perro sino que se avienta al vacio con las patas estiradas iwal que al pata ese que le gusta ponerse el calzon encima de la panty. El otro todo peludo (que dicen que es pekines) no hace mas que ir de un lado para otro con su trapito al que quiere mas que a sus dueños. Y weno el ultimo, deberian verlo, no de hecho no, ya es demasiado estupido. Cuando era chikito pensamos que era cieguito, pero el veterinario nos dijo que solo era taradito y por eso no nos hacia caso. En fin, aqui les dejo con unos lindos videitos que encontre sobre perritos cojudos...

Y para cerrar, un VS...

Yo al confirmarse el concierto de Kylie en Lima.

Wow!. Hoy me entere que Kylie confirmaba el paso de su gira KylieX2008 la noche del 9 de noviembre en Lima. Me llamaron a las 9 de la mañana diciendome que vea la pagina de Kylie Minogue. Entonces al verla, senti que me desmayaba, medio que me queria caer y termine vomitando. Creo que la emocion me llevo a un estado tan pero tan grave que cuando llego mi mama (porke estaba completamente solo en casa) rompi en llanto de emocion. Me pregunte millones de veces si era cierto durante un par de minutos, pero lo asumi rapidamente. Ahora voy a descanzar, me he pasado toda la mañana actualizando http://kylie-peru.blogspot.com y haciendo que se vea bonita para los fans. ahora si Byes!

Wo_OW!

Una ropita muy mona

Cuando paseas por Saga, Ripley, el Rey de Gamarra o la galería Goyito nunca esperarías encontrarte con estas cosas:


Dónde irá a parar esta juventud..............

Ya cumplí con mis post. Ahora me quito a ver gimnasia rítmica XD

Leca Nº3

La atutenticidad es lo que importa

Un buen día estuve antojada de comer algo recontra dulce. Pasé por Metro, encontré esto y lo compré sin dudar.


Mientras lo abría, me decía a mí misma que no había nada mejor que comer un buen dulce, con el original y..coooomo?


"Con el original y atuténtico sabor criollo" Así es como los hacen ahora.

Leca nº3

Blokeo Mental!

No se si es el ambiente tenso de la casa donde vivo, o es que estoy con mi mes menopausico, pero hoy queria escribir en la tandanada de blojs en los que soy miembro y de pronto... Tun!... Cerebro de Lalo acaba de detectar un error fatal y no puede continuar!

Sucede que habian pasado miles de cosas durante la semana: la olimpica choteada en una chamba media monse; la tensa paz en casa y la accidentada vida de mi pequeña sobrina, conla que tengo que casi cargar pa todos lados...He de decir que me quedan muchas cosas en claro, menos el tema del que quiero escribir.

Pensaba en escribir algo sobre Neuroteologia, una "ciencia" que estudia el como de la presencia de Dios en nuestro cerebrito, pues lo habia leido en una Selecciones antigua que me chorie de por alli... Estuvo realmente interesante, ya que da daban un punto de vista desde una perspectiva incredula que va haciendose de conocimientos y atando cabos saca su propia conclusion. En una parte menciona que las personas se deslindan de su percepcion del "yo" cuando entran en un estado mental de calma, concentracion y meditacion: cuando los monjes tibetanos meditan o las monjas catolicas estan en pleno extasis en oracion por ejemplo; y es por eso que se siente esa misteriosa aura de unidad celestial cuando se entra en un convento o se medita en grupo.

Weno, sin kerer keriendo me salio el tema, creo que me relaje, deje a mi mente despejarse, despues de todo los blogs son para eso, parar entretenernos todos juntos... =)

WO_oW!

juro x dios y por la plata....

que un dia mis ojos se transformaras en mini camaras de foto

otro de los beneficios de trabajar de mensajero son las pequenias cosas curiosas que uno ve una ves cada blue moon y si a mi me pasaron cuatro (lastima que para tres de ellas no tengo fotos porque son cosas tan impredecibles que bueno que se le hace solo basta con decir aich)


Ver a un hombre sin piernas en medio de la pista retando a todo micro que pareciera que lo fuera a aplastar

Ver a tongo en plena av.san juan a medio construir subiendose a un carro blanco y vestido con fachas de bolitas de colores


Ir a la carretera central donde creo que los ovnis viven debajo de esas pistas al servicio tecnico de nextel y que en ves de poner videos de chistes a lo Videos hechos en casa que daban en los 90 para que la gente se distraiga pongan este video de New Order (el video fuccia)

Niu Order---Bizar Lov Traiangul




y ultimo pero no menos importante pasar por el ovalo de miraflores y ver a dos hombres peleandose a laitgazos y rodeados de morbosos y me incluyo si tan solo no hubiera estado tan apurada jua jua




aich



aich se disculpa a horrores por no tener evidencia de estos eventos pero bueno las palabras tambien sirven de algo y el recuerdo queda =D

Ultimo minuto: Madonna se está pudriendo!!!

No se alarmen jajajaja...la verdad es que la foto debe estar trucada, nadie puede llegar a ese estado de decadencia no?
Y como que por ahi se les escapó la photoshopeada (fijarse en el brazo izquierdo)
Y la cara...bueno, tal vez estaba haciendo los pómulos al estilo Fulvio Carmelo, quién sabe...
En fin, me quito

Leca Nº3

10 razones por las que el matrimonio gay debería ser ilegal

Weno continuando con la Web-beada, encontre este arti-culito que explica de manera aguda un tema delicado y serio.

1 - Ser gay no es natural. Los hombres de verdad siempre rechazan las cosas antinaturales, como las gafas de Sol, el polyester o el aire acondicionado.

2 - Permitir el matrimonio gay animará a más gente a hacerse gay, de la misma forma que si sales siempre con gente alta acabas siendo alto.

3 - Legalizar el matrimonio gay llevará a montones de comportamientos extraños. Por ejemplo, la gente querrá casarse con sus perros porque un perro puede firmar un contrato matrimonial.

4 - El matrimonio heterosexual ha estado aquí siempre y no ha cambiado en todo este tiempo del mismo modo en que no lo han hecho los principios con los que se fundó esta nación: las mujeres son nuestra propiedad, los negros no se pueden casar con los blancos y el divorcio es ilegal.

5 - El matrimonio heterosexual perderá todo su encanto si se permite el homosexual. La santidad de bodas como el matrimonio de Britney Spears durante 55 horas sólo por diversión sería destrozada.

6 - Los matrimonios heterosexuales son válidos porque producen niños. Las parejas gays, infértiles o viejas no pueden casarse porque nuestros orfanatos aún no están llenos y necesitamos más niños.

7 - Obviamente, padres gays engendrarán hijos gays. Eso se puede demostrar viendo cómo padres heterosexuales engendran hijos heterosexuales siempre.

8 - El matrimonio gay no está respaldado por la religión. En una teocracia como la nuestra, los valores de la religión se imponen en toda la comunidad. Por ello es por lo que en EEUU hay una sola religión.

9 - Los niños no pueden llegar a nada sin la figura de un padre y una madre. Por eso es por lo que prohibimos madres y padres solteros.

10 - El matrimonio gay cambiará los cánones de la sociedad, y no podremos adaptarnos a los cambios. De la misma forma que no nos pudimos adaptar a los coches, la industria terciaria o el aumento de la esperanza de vida.


Con estos argumentos, pos no insisto... XD jajajajajaajajaja!...

Wo_OW!...

Lindas frases para arruinar tu vida sexual (y la de otros)

Hace unos dias, me puse a pensar en las cosas que pueden arruinarte un momento intimo, un momento en la cama con tu pareja, punto o cualkier ente con el que se te ocurra tirar... Entonces investigando en la Web encontre esto:

Me despertaste para esto?
Trata de respirar por la nariz!
Cerraste la puerta con seguro? (esa va para aich, en su cuarto jajajajaajajaj)
a:Esta es tu primera vez, verdad?... b:HOY? sí!
Apúrate! en este lugar cobran por horas! (me ha pasado jajajajaaja...)
Me podrías pasar el mando a distancia de la tele?

Y pensar que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga! (famosa frase entre las lecas de avenida 13 jajajajajajaja...)

Espero que seas guapa cuando esté sobrio
Trata de no estropearme el maquillaje
Tienes un poco de Penicilina?

Sonríe, esto es una "cámara oculta"!
Pensé que tenías las llaves de las esposas!
Quiero tener un bebe contigo! (a lo que se responde con un mas que necesario: )
Sabías que el techo necesita una mano de pintura?
Se me olvidó tomar la pastilla!
Estás seguro que no te conocí antes en algún lugar?
Te dije que no funcionaría sin baterías!
Cómo dijiste que te llamabas?
Te comenté que la tía Marta murió en esta misma cama?

Es agradable estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!

Esto podría ser mejor con un poco más de gente!
Eres casi tan buena (o) como mi Ex!
Pareces más joven de lo que te siento
Quizás es sólo falta de práctica
Ahora sé por qué te dejó!
Ya lo metiste? (auch, golpe certero al ego)
Alguna vez has considerado hacerte la liposucción?

Te mencioné algo de mi operación transexual?

Terminaste, querido?
Cuándo vamos a conocer a mis padres?
Papi...tu me quieres?... te vas a casar conmigo?
Perdona la confusión, no soy muy bueno con los nombres!
No me prestes atención. Siempre me limo las uñas en la cama!
Suave!, que mi madre tiene el sueño muy ligero!
Es por eso que te llaman FLASH?
Mi novia acostumbraba a prolongarlo mucho mas!
Cuándo le toca a mi amigo?
¡Quítate!, mejor lo hago yo sólo.
¿En que momento se supone que se debe sentir rico?
¿Cuanto tendría que pagar?
¿Estás loco?, ¡No puedes estar encima eres muy gordo!
¿De verdad?, a tu hermana sí le gusta de esta forma.
Mmmm... Creo que el condón se rompió hace unos 10 minutos. (Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!)

Weno mis lecas, a ponerlas en practica.

Wo_OW!...

ritmo a lo mika con sabor a canela

canela es mi hermanita le dicen muchos que es una "ninia especial" claro, todos los ninios tienen algo especial algun talento o de esas sonseras pero mi hermana es mas que especial (sin animos de crear esos OHHHHH tipo colegio o lagrimas invisibles) a lo que me refiero es que a su corta edad de 12 anios ia kiere ir a un concierto de rebelde (tipico) pero por sobre todas las cosas (incluyendo la television) kiere ser grais queli y que mika le cante su cancion
me hace poner el video mas veces que un teletubi puede decir "otra es" jua jua pero que se le hace por ella ia me se la trama de rebelde y de muchas otras series puberes (si no puedes con el enemigo unete pe)



ahi pa que al que le guste se una a la causa de "escuchar hasta el astio"



uyy iego canelita hora de poner plei





aich